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2024-09-22 12:31:17

第一则

母亲:“明明,你上学有三个多月了,你觉得语文和数学哪一门好学些呢?”

明明:“数学好学。”

母亲:“为什么?”

明明:“因为语文生字多,数学只有0到9十个数字。”

第二则

一日,同学男生看着同学女生,
呆呆地说:你属于好看跟难看中间的类型,
那女生同学挺高兴,心想不难看就好,
结果同学男生幽幽地来一句:好看跟难看中间就是好难看,
同学女顿时暴走!

第三则

小明数学不好,被父母转到一间教会的学校,半年后数学成绩全A,妈妈问:“是修女教得好?是教材好?是祷告?...” “都不是”小明说:“进教的第一天,我看见一个人被钉死在加号上面,我就知道...他们是玩真的! ”

......

第四则

儿子叫了几个同学来家里玩。作为一个开明的家长,我把他们当作朋友,跟他们聊游戏、谈人生。

后来我出去买菜,在门外听到有人说:“你爸真不简单,终于肯走了。”

第五则

在家里看多了亲戚来往,女儿晚上吃饭发飙啦:你俩真会演戏!我爸家亲戚夸我妈,我妈家亲戚夸我爸,整的跟模范夫妻一样,我就想问问,家里没客人时,你俩为啥都叫我洗碗?

4、楼下溜狗,有个小女孩跑到狗狗面前,问我:“阿姨,可以摸一下狗狗吗?”

......

第六则

甲:“小赵,借我点钱吧。”

乙:“我得和我老婆商量。”

甲:“你不是没有老婆吗?”

乙:“对呀,所以没得商量。”

第七则

A:你想不想体验一把当大官的感觉?

B:做梦都想。

A:那让你体验一把。

B:好啊,怎么体验?

A:爱卿,给朕沏壶茶。

B。。。

第八则

看到老爸站在阳台上点着颗烟,紧缩眉头惆怅的望着窗外的乌云 。。。

我:爸,怎么了?

老爸:要下雨了。。。(猛吸一口烟)

我:。。。

老爸:下雨你妈就不能出去溜圈了,然后她一定会输光我的欢乐豆的。。。

第九则

小时候和弟弟一块偷妈妈钱买零食,被发现了。

妈妈把我们俩叫到跟前让我们重演犯罪过程。

我就指着钱说:弟弟,咱们把钱拿走买吃的吧?

这时他说:“哥,咱们不能这么干啊。”

第十则

傍晚陪爷爷散步,见不远处有一美女忍不住多看了两眼。爷爷转身问:喜欢啊?我笑笑。等着,爷爷说罢便大步向前。几分钟后我电话响了,对面传来一个甜美的声音:喂,你好,是XX吗?有位爷爷迷路了,现在在XX公园附近,你快点来吧。

第十一则

青年:大爷,您这包子怎么涨价了?

大爷:因为猪肉涨价了…

青年:您家这是素馅儿包子啊!

大爷:恩…我爱吃猪肉…

第十二则

寝室里两个女生比谁的脚更臭,一个女生说,我要是把鞋脱了,你们全都得跑,另一个女生说,我要是把鞋脱了,你们一个也别想跑。

第十三则

有男朋友是什么样的感觉?

变得连矿泉水都拧不开了。

第十四则

有哪些电影告诉了我们“不作死就不会死”这个道理?

《西游记》—所有的妖怪都要吃熟的。

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