第一则

母亲：“明明，你上学有三个多月了，你觉得语文和数学哪一门好学些呢？”

明明：“数学好学。”

母亲：“为什么？”

明明：“因为语文生字多，数学只有0到9十个数字。”

第二则

一日，同学男生看着同学女生，
呆呆地说：你属于好看跟难看中间的类型，
那女生同学挺高兴，心想不难看就好，
结果同学男生幽幽地来一句：好看跟难看中间就是好难看，
同学女顿时暴走！

第三则

小明数学不好，被父母转到一间教会的学校，半年后数学成绩全A，妈妈问：“是修女教得好？是教材好？是祷告？...” “都不是”小明说：“进教的第一天，我看见一个人被钉死在加号上面，我就知道...他们是玩真的！ ”

......

第四则

儿子叫了几个同学来家里玩。作为一个开明的家长，我把他们当作朋友，跟他们聊游戏、谈人生。

后来我出去买菜，在门外听到有人说：“你爸真不简单，终于肯走了。”

第五则

在家里看多了亲戚来往，女儿晚上吃饭发飙啦：你俩真会演戏！我爸家亲戚夸我妈，我妈家亲戚夸我爸，整的跟模范夫妻一样，我就想问问，家里没客人时，你俩为啥都叫我洗碗？

4、楼下溜狗，有个小女孩跑到狗狗面前，问我：“阿姨，可以摸一下狗狗吗？”

......

第六则

甲：“小赵，借我点钱吧。”

乙：“我得和我老婆商量。”

甲：“你不是没有老婆吗？”

乙：“对呀，所以没得商量。”

第七则

A：你想不想体验一把当大官的感觉？

B：做梦都想。

A：那让你体验一把。

B：好啊，怎么体验？

A：爱卿，给朕沏壶茶。

B。。。

第八则

看到老爸站在阳台上点着颗烟，紧缩眉头惆怅的望着窗外的乌云 。。。

我：爸，怎么了？

老爸：要下雨了。。。（猛吸一口烟）

我：。。。

老爸：下雨你妈就不能出去溜圈了，然后她一定会输光我的欢乐豆的。。。

第九则

小时候和弟弟一块偷妈妈钱买零食，被发现了。

妈妈把我们俩叫到跟前让我们重演犯罪过程。

我就指着钱说：弟弟，咱们把钱拿走买吃的吧？

这时他说：“哥，咱们不能这么干啊。”

第十则

傍晚陪爷爷散步，见不远处有一美女忍不住多看了两眼。爷爷转身问：喜欢啊？我笑笑。等着，爷爷说罢便大步向前。几分钟后我电话响了，对面传来一个甜美的声音：喂，你好，是XX吗？有位爷爷迷路了，现在在XX公园附近，你快点来吧。

第十一则

青年：大爷，您这包子怎么涨价了？

大爷：因为猪肉涨价了…

青年：您家这是素馅儿包子啊！

大爷：恩…我爱吃猪肉…

第十二则

寝室里两个女生比谁的脚更臭，一个女生说，我要是把鞋脱了，你们全都得跑，另一个女生说，我要是把鞋脱了，你们一个也别想跑。

第十三则

有男朋友是什么样的感觉？

变得连矿泉水都拧不开了。

第十四则

有哪些电影告诉了我们“不作死就不会死”这个道理？

《西游记》—所有的妖怪都要吃熟的。